Hoje posso dizer que faz um ano que conheci você.
E ainda me lembro de cada detalhe, de como esta história se tornou tão especial.
Sempre me perguntei porque tudo tem que ser tão intenso comigo, a resposta
creio que nunca saberei.
Quando o conheci eu buscava palavras que me ajudassem a superar a dor
e você me reconfortou, me ofereceu um refúgio para onde fugir e me esconder.
Porém o mundo teima em dar voltas e hoje é você quem está me machucando.
Sei que a culpa não é sua, tento crer que você não gostaria de me ver sofrer,
tento acreditar que se você soubesse da dor que carrego em meu peito nesse
momento você me estenderia a mão e me ajudaria a levantar. Mas você não sabe.
Desta forma minha dor, meus medos e todo o meu sofrimento permanece no
mais completo silencio mudo.
Como queria poder colocar em palavras toda a dor que trago em meu coração
neste momento, como queria poder fazer com que você entendesse que sua
distancia me fere, porém é sua proximidade que está me matando.
Acho que te amo, e nunca senti esse tipo de amor, não conheço sentimento mais
complexo, estou perdida e lágrimas já não suficientes para expressar o quão
perdida estou. Porque tão profundo? E porque depois de todo esse tempo, agora?
Como posso amá-lo quando estou perdidamente apaixonada por outro alguém?
Que tipo de sentimento é este que mantenho por você?
Quando o conheci o temi, temi sua aparência, temi suas palavras, sua voz.
Aos poucos fui conhecendo você, lentamente fui compreendendo o significado
do que dizia, todo o sentimento por trás daquelas sinfonias sombrias.
Descobri um homem gentil, um amigo carinhoso, um refúgio onde deitar a cabeça
e chorar sem ter que me explicar ou simplesmente falar.
Com você eu pude ser eu mesma e aos poucos meu coração reagiu a você
da forma mais estranha imaginável, aos poucos você se tornou importante demais,
aos poucos eu percebi que não podia mais viver sem você, que precisava de
você para respirar, para falar, para viver.
E foi neste momento, aqui onde me encontro agora, que a cura das minhas dores
começou a me machucar. Pois você nunca esteve aqui realmente e a distancia
começou a me cortar e abrir feridas em minha carne.
Eu não culpo você, como poderia? Você nada fez além de me refugiar, de me
resgatar das trevas e me ensinar a caminhar em minha própria escuridão.
Você nada fez além de ser meu guia entre as sombras, meu tutor, meu professor,
meu anjo da música. Tão sombrio!
Não eu não culpo você. Sou eu quem sempre alimenta sentimentos doentios que
só me causam dores e sofrimentos. Você sempre foi bom para mim.
Sim, eu estou sofrendo, estou sofrendo porque preciso de você, porque preciso
estar ao seu lado, por que preciso ver você, escutar você e não posso.
Estou sofrendo porque a oportunidade me foi dada mais ainda assim não posso
estar lá para você. E dessa forma meu coração se desespera.
Meu coração grita por você, e ele grita comigo me questionando:
Afinal qual é o problema comigo? Porque não posso fazer uma coisa certa em
minha vida? Porque não posso me arrancar dessa maldita solidão e ir até você?
E oque posso responder ao meu pobre coração se eu mesma não sei a resposta?
Foi você mesmo quem me ensinou que alguns sonhos foram feitos para sonhar
e não para viver. Sonhos para os olhos e não para as mãos, você disse.
Desta forma eu amaldiçoou essa minha busca infindável por um significado que
me faça compreender o porque não poderei estar ao seu lado. Afinal acho que
está é uma daquelas perguntas cujas respostas não valem a pena serem encontradas.
Esta é apenas mais uma noite cheia de lágrimas, porém dessa vez você não
poderá me consolar visto que sua voz só me trará mais dor.
Não entender é oque realmente me machuca e não poder lhe dizer é tão cruel.
Não lhe culpo, já disse e volto a dizer talvez para tentar convencer a mim mesma.
Você me resgatou do vale de sombras das almas e me conduziu através de
toda a escuridão, contudo deste abismo onde me encontrava creio que ainda
mais fundo você me atirou.
Ah eu me lembro do sonho que tive com você a tantos meses atrás onde pedi por
sua ajuda dizendo que estava perdida e você me disse que seria melhor que
outra pessoa me ajudasse. Sim teria sido melhor mesmo, mais eu não lhe dei ouvidos.
Também me lembro do sonho em que disse que te amava e você me envolveu
em seus braços e me beijou. Eu nunca deveria ter deixado as coisas chegarem
a este ponto. A onde estou agora? estou completamente perdida.
Acho que seria melhor me afastar de você, sua voz, suas palavras agora me doem.
Ah e você sorri para mim, eu te amo tanto!
Creio que você não gostaria de me ver sofrendo e chorando por sua causa,
desta forma não é apenas a mim que estou decepcionando.
Essas lágrimas não vão cessar, essa dor, essa sensação de vazio por sua falta,
eles não vão passar, não vão acabar. Pois eu nunca poderei estar realmente com
você, nunca poderei realmente ouvir sua voz, nunca poderei realmente olhar para
você e vê-lo sorrindo para mim. Desta forma aqui você me deixa nesta erótica
auto-destruição afinal sem você só existe nada.
E ainda que eu estivesse plena de tudo, nunca poderia beijar seus lábios,
nunca poderia ser tocada por você e desta forma tudo é nada. Sem você tudo é nada.
Meu guia, meu tutor, meu anjo da música, quando foi que tudo se tornou tão ruim?
Como foi que me permiti me perder tanto em sentimentos alimentados por você?
Não posso mais viver desta forma, porém não tenho para onde correr.
Nunca estarei com você pois sou prisioneira do meu mundo, na minha mediocridade
contudo o amo e o desejo. Desta forma está tudo coberto de dor.
Seu nome é ouvido agora com temor, pois seguido de seu nome vem a dor que
me surpreende e me imobiliza.
E oque mais eu poderia dizer quando já disse tudo e nenhuma destas palavras jamais
serão lidas por você? Oque mais eu poderia dizer quando, além da dor que
me prende, não existe mais nada?
Eu poderia gritar, eu poderia chorar e você nem saberia.
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